Анекдот
#21
26 февраля 2014 - 14:31
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
#22
26 февраля 2014 - 14:33
#23
26 февраля 2014 - 14:36
#24
26 февраля 2014 - 14:37
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
#25
26 февраля 2014 - 14:39
#26
26 февраля 2014 - 14:45
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...
#27
26 февраля 2014 - 14:46
- Бо дибил, мля...
#28
26 февраля 2014 - 14:48
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого- же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
#29
26 февраля 2014 - 17:32
#30
26 февраля 2014 - 17:55
Папа - сыну:
- Ну в кого ты такой тупой, в кого?! Ты же как дерево тупой, вот как этот стол! (стучит по столу)
Сын:
- Папа, стучат.
Папа:
- Сиди, я сам открою.
#31
27 февраля 2014 - 15:55
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огроная голова,очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник,проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
-За что?!
Отец:
-***, такую п...ду испортил!!!
#32
27 февраля 2014 - 15:58
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
#33
27 февраля 2014 - 16:04
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
#34
27 февраля 2014 - 16:06
- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.
#35
27 февраля 2014 - 16:11
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
#36
27 февраля 2014 - 16:15
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х..ню нам показывают?!
#37
27 февраля 2014 - 16:25
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- ***! И все равно лучше, чем на работе!
#38
27 февраля 2014 - 16:42
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!
#39
27 февраля 2014 - 16:46
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
#40
27 февраля 2014 - 16:55
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.