Перейти к содержимому


Анекдот


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1796

#61 Роман Дмитриевич

Роман Дмитриевич
  • Пользователи
  • 955 сообщений

09 апреля 2014 - 13:18

Собрал вождь индейское племя в джунглях: 
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? 
- ДАААААА! 
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? 
- Ну... Давайте строить. 
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль. 
- Куда ее запустим? 
- Давайте в Ереван! 
- А почему в Ереван? 
- А я других не знаю... 
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК @БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: 
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...


  • 1

#62 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 542 сообщений

09 апреля 2014 - 15:50

Тёща у велосипеда копошится...
Зять из окна:- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально... А кто велосипед прикатит назад?????
  • 2

#63 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 542 сообщений

09 апреля 2014 - 15:53

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
  • 1

#64 Дмитрий Пупкин

Дмитрий Пупкин
  • Пользователи
  • 625 сообщений

10 апреля 2014 - 22:56

Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!
  • 3

#65 Лёга Евгений

Лёга Евгений
  • Техподдержка
  • 1 651 сообщений

11 апреля 2014 - 08:19

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
Oт чего я веселый такой.


  • -1

#66 Лёга Евгений

Лёга Евгений
  • Техподдержка
  • 1 651 сообщений

11 апреля 2014 - 08:32

Сестрёнка... Когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
А то что твой парень облепил мамин 100-сильный Фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже ***дюлями.
  • 4

#67 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 542 сообщений

11 апреля 2014 - 10:14

Втік колобок від баби і діда тай котиться по лісі, і тут його вовк перестрів так каже:
-Колобок, колобок, я тебе з'їм!
-Не їж мене вовчику-братику, я тобі пісеньку заспіваю!
-Ну добре співай...
-Путін ####лоооооо... ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!!
  • 1

#68 Лёга Евгений

Лёга Евгений
  • Техподдержка
  • 1 651 сообщений

11 апреля 2014 - 11:39

Если наесться гороха перед анальным сексом, может получиться вполне работоспособный макет двигателя внутреннего сгорания.
  • 1

#69 Лёга Евгений

Лёга Евгений
  • Техподдержка
  • 1 651 сообщений

11 апреля 2014 - 11:45

Цензура off
Скрытый текст

  • 4

#70 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 542 сообщений

17 апреля 2014 - 10:29

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
  • 4

#71 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 542 сообщений

17 апреля 2014 - 10:31

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
  • 1

#72 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 542 сообщений

17 апреля 2014 - 10:33



ГОВОРЮ МУЖУ:
" В ВОСКРЕСЕНЬЕ СХОЖУ В ЦЕРКОВЬ, ИСПОВЕДУЮСЬ.."

МУЖ: - " ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ... ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ".
  • 4

#73 Дмитрий Пупкин

Дмитрий Пупкин
  • Пользователи
  • 625 сообщений

23 апреля 2014 - 20:23

Звонок из России в Украину.
В Украине снимают трубку:
— Слава Україні!
Голос на другом конце провода, в России:
— Ой, хватит, прекратите это ваше…
украинец:
— Что наше?
русский:
— Ну вот это ваше… непонятно что…
украинец:
— Что наше? Не пойму!
русский:
— Ну вот это «Слава Украине»
украинец:
— Героям Слава!
  • 4

#74 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 542 сообщений

24 апреля 2014 - 14:05

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
  • 1

#75 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 542 сообщений

24 апреля 2014 - 14:06

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
  • 1

#76 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 542 сообщений

24 апреля 2014 - 14:09

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

================================================== ========

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
  • 2

#77 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 542 сообщений

24 апреля 2014 - 14:13

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем, он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.*Решили его проверить, подговорили секретаршу, дали ему лизнуть ее. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...
Все начинают смеяться, типа как его развели, а мужик, облизав губы, продолжает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
  • 2

#78 Дмитрий Пупкин

Дмитрий Пупкин
  • Пользователи
  • 625 сообщений

27 апреля 2014 - 22:57

В ответ на российскую ноту протеста, Госдепартамент США сообщает, что мистер Обама начал свой телефонный разговор с Владимиром Путиным стандартным приветствием, словами "Путин, хеллоу", а не "Путин Путин", как ошибочно показалось президенту России.
  • 5

#79 Дмитрий Пупкин

Дмитрий Пупкин
  • Пользователи
  • 625 сообщений

28 апреля 2014 - 22:41

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
  • 2

#80 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 542 сообщений

29 апреля 2014 - 16:40

:lol: :lol:

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром сосед,старик дядя Саша,говорит:
-Слушай,сосед,вы ночью,когда cекcом занимаетесь,ваши крики и стоны по всему дому слышны,делайте как-то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь. Муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом,после первого раза кричит:
-Дядь Саша,так хорошо?
-Да! После второго раза:
-И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает,что ты меня трахаешь!


  • 0