Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК @БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Анекдот
#61
09 апреля 2014 - 13:18
#62
09 апреля 2014 - 15:50
Зять из окна:- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально... А кто велосипед прикатит назад?????
#63
09 апреля 2014 - 15:53
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
#64
10 апреля 2014 - 22:56
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!
#65
11 апреля 2014 - 08:19
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
Oт чего я веселый такой.
#66
11 апреля 2014 - 08:32
А то что твой парень облепил мамин 100-сильный Фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже ***дюлями.
#67
11 апреля 2014 - 10:14
-Колобок, колобок, я тебе з'їм!
-Не їж мене вовчику-братику, я тобі пісеньку заспіваю!
-Ну добре співай...
-Путін ####лоооооо... ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!!
#68
11 апреля 2014 - 11:39
#69
11 апреля 2014 - 11:45
#70
17 апреля 2014 - 10:29
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
#71
17 апреля 2014 - 10:31
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
#72
17 апреля 2014 - 10:33
ГОВОРЮ МУЖУ:
" В ВОСКРЕСЕНЬЕ СХОЖУ В ЦЕРКОВЬ, ИСПОВЕДУЮСЬ.."
МУЖ: - " ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ... ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ".
#73
23 апреля 2014 - 20:23
В Украине снимают трубку:
— Слава Україні!
Голос на другом конце провода, в России:
— Ой, хватит, прекратите это ваше…
украинец:
— Что наше?
русский:
— Ну вот это ваше… непонятно что…
украинец:
— Что наше? Не пойму!
русский:
— Ну вот это «Слава Украине»
украинец:
— Героям Слава!
#74
24 апреля 2014 - 14:05
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
#75
24 апреля 2014 - 14:06
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
#76
24 апреля 2014 - 14:09
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
================================================== ========
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
#77
24 апреля 2014 - 14:13
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.*Решили его проверить, подговорили секретаршу, дали ему лизнуть ее. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...
Все начинают смеяться, типа как его развели, а мужик, облизав губы, продолжает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
#78
27 апреля 2014 - 22:57
#79
28 апреля 2014 - 22:41
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
#80
29 апреля 2014 - 16:40
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром сосед,старик дядя Саша,говорит:
-Слушай,сосед,вы ночью,когда cекcом занимаетесь,ваши крики и стоны по всему дому слышны,делайте как-то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь. Муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом,после первого раза кричит:
-Дядь Саша,так хорошо?
-Да! После второго раза:
-И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает,что ты меня трахаешь!