Сообщений в теме: 1796

[Богдан]

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

[Богдан]

Лена была такая страшная,что в "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.


************


— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.

*****


- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера прстыл, а жена и говорит:
- Милый, давай я тебя спиртиком разотру.
- А шея здесь причём?
- Да, а ты пробывал когда - нибудь спирт со спины слизывать?

[Дмитрий Пупкин]

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво и в институт.

[KRL]

- Может ли хуй стать легендой?
- Может. Если его передавать из уст в уста.

[Дмитрий Пупкин]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

[Дмитрий Пупкин]

Запомни, куда бы ты ни ехал на своей семерке, окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород...

[Ангелина]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

   

[Дмитрий Пупкин]

Обратный эффект:
в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.

[Богдан]

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

[Богдан]

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что
ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте
подойти тем, кто уже верит или
хочет убедиться.

[Богдан]

Скрытый текст

Стоит мужик над пропастью, и кричит: "Иди на**й!!!"
Не слышит эхо, Сделал шаг ближе, и опять кричит: "Иди на**й!!!"
Опять не слышит эхо, он еще сделал шаг к пропасти, дальше уже некуда и снова кричит: "Иди на**й!!!"
Тут он срывается, падает вниз в эту пропасть и кричит: "Помогите!"
А эхо в ответ: "Иди на**й!!!"

[Богдан]

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

[Богдан]

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!

[Богдан]

С утра позвонил родственникам в Россию, спросить, куда я левый носок дел. Им от туда виднее.

[Богдан]

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.

********

Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

*********

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

[Богдан]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[Богдан]

Долго пыталася объяснить младшей дочери, кто такой модератор. Сошлись на "мойдодыре".

**************

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

[Богдан]

 

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и оттяпал...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
-????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[KRL]

[Богдан]

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А вы где?

 

**********

 

Муж с женой выходят из зала суда после развода.
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!