Сообщений в теме: 1796

[Евгений В]

Худой мальчик посмотрел прогноз погоды и узнал, что завтра он пойдет в школу со скоростью 3-5 м/с.

[Alexa]

Воскресное утро в семье:

- Милый, я быстренько загляну в Интернет?

- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

*****

Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое.

*****

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

*****

Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.

*****

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?

- Он гуглит...

 

 

[Alexa]

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

*****

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.

- Умные, смотри-ка.

- Умные скачивают только нераскрытые дела.

*****

Переписка на городском форуме:

- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?

- Да, я. А что?

- Есть курить?

 

[Евгений В]

- У вас лыжи есть ?
- Нет .
- А коньки?
- Мужчина - Это вино - водочный магазин .
- Ладно ,давайте бутылку водки . Видит бог : хотел спортом заняться ...

[Евгений В]

А ты какой еврей?

1. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
2. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
3. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
4. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
5. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн

[FireSong]

2. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Он был Галиле́янин

[Богдан]

[Владимир Чернуха]

Нарушу традицию видеоанекдотом.

Просто так как Стоянов, хорошо этот анекдот никто не расскажет)

[Дмитрий Пупкин]

Мужик в супермаркете подходит к кассе с огромным пакетом ваты и ворохом марлевых бинтов.
– Простите, а для чего вам столько этих вещей, поинтересовалась кассирша?
Жена попросила меня, купи тампоны. Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура принесла коробку табака и пачку папиросной бумаги, это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутку.
Вот я и подумал, пусть теперь сама себе тампоны накручивает.

[Владимир Чернуха]

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

[Богдан]

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-@УЙ.
-Что @УЙ?
-Харитонова Ульяна Йосиповна!

[Богдан]

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!

[Дмитрий Пупкин]

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

[Богдан]

[Богдан]

Говорят что врачей не нужно стесняться.

Мол, они безполые.

Просто вы не видели нашу дантистку с 5-м размером...

Нагибаясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

[Евгений В]

Производство називина держится на соплях

[Богдан]

— Алло, тетя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.​

— Ему шо, стало лучше?

[Евгений В]

[Дмитрий Пупкин]

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Петрович, ты тупарь, мы так никогда плитку не положим.

[Богдан]

— Петрович, ты тупарь, мы так никогда плитку не положим.

придет петрович ... и поставит минус за такие анекдоты