Перейти к содержимому


Фотография

Анекдот


Сообщений в теме: 1317

#1301 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 15 185 сообщений

Отправлено 06 Январь 2017 - 09:33

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!


  • 1

#1302 Владимир Штарк

Владимир Штарк

    Администратор

  • Администрация
  • 10 141 сообщений

Отправлено 10 Январь 2017 - 08:36

— Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить ...
— Походу, я - следующий.
  • 2

#1303 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 15 185 сообщений

Отправлено 11 Январь 2017 - 12:55

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду?!


  • 0

#1304 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 15 185 сообщений

Отправлено 11 Январь 2017 - 12:56

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.


  • 2

#1305 Владимир Штарк

Владимир Штарк

    Администратор

  • Администрация
  • 10 141 сообщений

Отправлено 11 Январь 2017 - 14:21

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен.
  • 1

#1306 Владимир Штарк

Владимир Штарк

    Администратор

  • Администрация
  • 10 141 сообщений

Отправлено 11 Январь 2017 - 14:21

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
  • 2

#1307 Веста

Веста
  • Пользователи
  • 72 сообщений

Отправлено 11 Январь 2017 - 17:03

Все совпадения имён случайны ,но.. :lol:

просила света ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

******

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.


  • 0

#1308 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 15 185 сообщений

Отправлено 11 Январь 2017 - 17:14

Все совпадения имён случайны ,но.. :lol:

просила света ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

******

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

Из серии: "О наболевшем?" :gha:


  • 0

#1309 Веста

Веста
  • Пользователи
  • 72 сообщений

Отправлено 11 Январь 2017 - 17:15

Из серии: "О наболевшем?" :gha:

Так сказать - постновогоднее :)


  • 0

#1310 Веста

Веста
  • Пользователи
  • 72 сообщений

Отправлено 11 Январь 2017 - 17:22

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа.

 

(какие-то все намекающе-мотивационные анеки попадаются :gha: )


  • 1

#1311 mailov

mailov
  • Пользователи
  • 3 881 сообщений

Отправлено 12 Январь 2017 - 00:44

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:

 

- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...

 

- Правильно, Волк!

 

Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.

 

Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.

 

- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!

 

Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:

 

- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...


  • 0

#1312 dima

dima
  • Пользователи
  • 2 538 сообщений

Отправлено 12 Январь 2017 - 18:12

Хилари и Трамп зашли в кондитерскую.

Хилари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки.

Трамп возмущенно отвечает: - Хилари, что ты делаешь?! Это же воровство! Учись у меня...

Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус.

Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну. Съедает вторую,а потом и третью.

Продавец: - Ну, и где фокус? 

Трамп: - Проверь карманы у Хилари!


  • 2

#1313 Владимир Штарк

Владимир Штарк

    Администратор

  • Администрация
  • 10 141 сообщений

Отправлено 15 Январь 2017 - 13:24

Фразы дирижеров:

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
  • 1

#1314 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 15 185 сообщений

Отправлено 16 Январь 2017 - 14:36

Скрытый текст


  • 1

#1315 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 15 185 сообщений

Отправлено Сегодня, 10:26

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни


  • 3

#1316 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 15 185 сообщений

Отправлено Сегодня, 10:29

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал...


  • 2

#1317 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 15 185 сообщений

Отправлено Сегодня, 10:33

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев – молочные


  • 1

#1318 Дмитрий Федоренко

Дмитрий Федоренко
  • Администрация
  • 8 032 сообщений

Отправлено Сегодня, 10:38

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев – молочные

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


  • 0