Перейти к содержимому


Анекдот


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1796

#1341 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 543 сообщений

03 февраля 2017 - 10:50

16425866_1194394093948679_28878478467860


  • 2

#1342 Zeta

Zeta
  • Пользователи
  • 1 810 сообщений

03 февраля 2017 - 18:56

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

 

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться... 

А он обиделся, подумал что заплатила...

 

У меня такое чувство, что благодаря интернету мы стали забывать, что такое выёбываться с последствиями.


  • 3

#1343 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 543 сообщений

03 февраля 2017 - 19:58

реальный случай, рассказала знакомая - воспитатель.

понедельник, утро.. 

ребенок 6 лет:  я вчера был в больнице

воспитатель:что случилось? ну мало ли вирус...

ребенок: нос сломал, вправляли, тампоны ставили, обезболивающим обкололи, вправляли

воспитатель осмотрел ребенка, нос, ничего такого...

вечер

пришла за ребенком бабушка

Воспитатель: что там у Вас случилось?

Бабушка: что?

Воспитатель: нос сломал, вправляли, тампоны ставили, обезболивающим обкололи, вправляли

Бабушка: мля... опять насмотрелся сериала про врачей

Воспитатель: ????

Бабушка: та то фигня, он на прошлой неделе прибежал ко мне и заорал, что у него остановка сердца, мля ....


  • 1

#1344 Дмитрий Пупкин

Дмитрий Пупкин
  • Пользователи
  • 625 сообщений

05 февраля 2017 - 14:57

Только мужчины и коты на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
  • 2

#1345 mihail

mihail
  • Пользователи
  • 405 сообщений

05 февраля 2017 - 17:18

Только мужчины и коты на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Ну и зачем же Вы нас «палите»? :gha:


  • 0

#1346 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 543 сообщений

06 февраля 2017 - 11:05

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что
убежал, забыв расплатиться.
- Вот пи@орас! - подумала гадалка.


  • 1

#1347 Дмитрий Пупкин

Дмитрий Пупкин
  • Пользователи
  • 625 сообщений

09 февраля 2017 - 08:26

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
  • 1

#1348 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 543 сообщений

09 февраля 2017 - 09:12

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!


  • 2

#1349 Дмитрий Пупкин

Дмитрий Пупкин
  • Пользователи
  • 625 сообщений

10 февраля 2017 - 17:16

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
  • 1

#1350 Дмитрий Пупкин

Дмитрий Пупкин
  • Пользователи
  • 625 сообщений

10 февраля 2017 - 18:27

Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот.
И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой.

Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?

Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются? А она видит. Только не то, что видишь ты.

Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» — подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак?

И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.

 

Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы. И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой.

Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.

 

Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!!

Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!

 

Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы.

И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.

В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще все сразу: и твоя мама, и ее мама, и их подружки, и даже жены твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием. А ты всего-то играл в танчики! Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему!

Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?!

Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и муд@к! Ты ж не слушала.

 

А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у нее новая прическа, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?!

 

Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!


  • 0

#1351 mihail

mihail
  • Пользователи
  • 405 сообщений

10 февраля 2017 - 20:26


  • 1

#1352 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 543 сообщений

14 февраля 2017 - 17:33

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...


  • 2

#1353 Михаил

Михаил
  • Пользователи
  • 7 сообщений

15 февраля 2017 - 13:55

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок–группу.


  • 1

#1354 mailov

mailov
  • Заблокированные
  • 4 416 сообщений

15 февраля 2017 - 23:18

Колобок. Казка. (+18)

Скрытый текст

:facepalm: :gha: :lol:


  • 1

#1355 Kagarr

Kagarr
  • Пользователи
  • 35 сообщений

18 февраля 2017 - 21:21

Моня подходит к своему другу Мише и говорит: 
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? 
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: 
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.


  • 3

#1356 Kagarr

Kagarr
  • Пользователи
  • 35 сообщений

18 февраля 2017 - 21:23

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.


  • 1

#1357 Дмитрий Пупкин

Дмитрий Пупкин
  • Пользователи
  • 625 сообщений

19 февраля 2017 - 21:51

Воскресенье. Встал, позавтракал... Стемнело.
  • 1

#1358 Дмитрий Федоренко

Дмитрий Федоренко
  • Администрация
  • 21 470 сообщений

19 февраля 2017 - 22:00

Воскресенье. Встал, позавтракал... Стемнело.

О! Это про меня! :gha: :gha: :gha:


  • 2

#1359 Михаил

Михаил
  • Пользователи
  • 7 сообщений

20 февраля 2017 - 13:08

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!


  • 0

#1360 rabbit

rabbit
  • Пользователи
  • 8 056 сообщений

21 февраля 2017 - 10:57


  • 3