Сообщений в теме: 1796

[rabbit]

[Евгений В]

- ОК гугл. Что вчера было?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

[Seeker]

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.

 

______

 

 

Одна блондинка говорит другой:

- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить..

[Евгений В]

[Евгений В]

Если мужики обнимаются, то они или голубые или синие.

[Дмитрий Пупкин]

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?

[juka]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!

Подруга подруге расказывает:
— Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, — думаю — нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!

[Columb44]

Две подруги утром в маршрутке. Одна — другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван … Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы ... Крадусь ... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: — ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!

Сообщение отредактировал Columb44: 23 февраля 2017 - 17:45

[rabbit]

СМС от жены: "я помыяла машину!"

Муж хватаясь за голову:

-Господи пусть это будет через "Ы"!

***********************************************************

Режисер - драматургу:

-Я вашу пьесу прочитал, но ставить

её не буду. Я знаете ли противник мата в

театре.

-Но в тексте нет мата.

- В тексте нет. Мат будет в зале.

***************************************************************

Доктор приходит к больному ребенку.

Видит - его младшая сестренка бегает 

по полу босиком.

-Ну-ка, красавица, надень тапочки, а

то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что

девочка всё ещё бегает босиком.

-Ты слышала, что доктор сказал?

-Да, он сказал, что я красавица.

[Богдан]

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

[Богдан]

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

[Богдан]

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы.&ал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы.&ал черную.

[Богдан]

Приходит сын к отцу:
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отсчитывает баксы… И в конце добавляет:
– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

[Богдан]

Тетя Сара внимательно посмотрела на майку - там написано LONDON.
Посмотрела на рожу в нее одетого, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!

[Богдан]

- Ну, Володя, розкажи нам всім свій розпорядок дня.
- Ну встаю я, одягаюсь витираю х.й тряпочкою, снідаю, беру портфель, відкриваю двері, витираю х.й тряпочкою, закриваю квартиру, йду в щколу. Учуся, приходжу з школи, витираю х.й тряпочкою, обідаю, роблю уроки, витираю х.й тряпочкою, іду гуляти, вертаюся, витираю х.й тряпочкою...
- Чекай, чекай, ти шо, хворий?
- А чого Ви так думаєте?
- Ну ти ж постійно витираєш свій член тряпочкою.
- Та ні, це відколи тато став депутатом, у нас на дверях постійно "х.й" пишуть.

[Kagarr]

[Kagarr]

[Kagarr]

[rabbit]

Девочки из Вовочкиного класса договорились,

что если Вовочка скажет какую-нибудь

пошлость, то они встанут и выйдут из класса.

Начался урок и учитель спрашивает:

- Дети, что нового строится в нашем городе?

- Школа.

- Библиотека.

- Музей.

Вовочка:

- Публичный дом.

Девочки встают и выходят из класса, а 

Вовочка им кричит:

- Да куда же вы? Там ещё только фундамент залили!

[rabbit]