Перейти к содержимому


Анекдот


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1796

#1381 Zeta

Zeta
  • Пользователи
  • 1 810 сообщений

28 февраля 2017 - 06:27

Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот.
И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой.
Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?

Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются? А она видит. Только не то, что видишь ты.
Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» — подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак?
И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.

Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы. И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой.
Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.

Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!!
Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!

Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы.
И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще все сразу: и твоя мама, и ее мама, и их подружки, и даже жены твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием. А ты всего-то играл в танчики! Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему!
Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?!
Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и муд@к! Ты ж не слушала.

А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у нее новая прическа, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?!

Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!

класс)),
а как думаете, если бы было раздельное воспитание, школы-
было бы лучше?
  • 1

#1382 Дмитрий Пупкин

Дмитрий Пупкин
  • Пользователи
  • 625 сообщений

28 февраля 2017 - 19:00

Жмеренка.
В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный.
Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию, где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято. Моня выходит в Италии из самолёта, садится в такси. От аэропорта до гостиницы 500 евро. Пока ехал, смотрел на девушек - все страшые-вялые, еда дорогая, хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко, практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой, идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает:
- Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?
  • 6

#1383 Den

Den
  • webcams
  • 7 907 сообщений

02 марта 2017 - 14:47

- Мама, давай заведем котенка!

Нет, сынок. Когда он вырастет, он станет гадить по углам.

Тогда львенка...

Если львенка, то когда он вырастет, гадить по углам станем мы.
  • 3

#1384 juka

juka
  • Пользователи
  • 35 сообщений

03 марта 2017 - 16:36

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообще то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


  • 3

#1385 Евгений В

Евгений В
  • Пользователи
  • 10 109 сообщений

03 марта 2017 - 20:26

Гопник-нудист на пляже сидит на корточках. Из далека кажется, что сидит на маленькой неустойчивой табуретке
  • 1

#1386 Дмитрий Пупкин

Дмитрий Пупкин
  • Пользователи
  • 625 сообщений

04 марта 2017 - 15:31





Какие вещи нужно срочно выкинуть из гаража:


Заржавевший диск «Здоровье».

Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).

Мешок рваный с надписью «…бастр …ительный».

Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).

Фарш для пельменей двадцатилетней давности.

Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.

Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).

Электроды-тройка, полваленка.

Плинтус пенопластовый, с чеком.

Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.

Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле.

Канистру с 66-м бензином.

Запасной двигатель от «Москвича».

Мышеловку, сработавшую в 1989 году, в отличном состоянии, с мумией мыши и целым кусочком сыра.

Лыжу «Быстрица» (1 шт.), палку лыжную бамбуковую (полторы шт.), алюминиевую (1 шт.), ботинки лыжные (3 шт., разных размеров).

Банки с засахаренной смородиной урожая 1981 года (3 шт.).

Сахар-кусок (цельный мешок).

Клюшку из новогодней, 1986 года, ёлки.

Сапоги-дутыши (теперь уже сдутыши), с насосом.

Ножницы по металлу с приржавевшим металлом.

Разбитые термосы китайские (3 шт.).

Трубку к подводной маске, и ласту (1 шт.).

Переходящее знамя «Лучший цех макаронной фабрики».

Кирпичи (28 шт.), свистнутые по пьянке с соседней стройки пятнадцать лет назад.

Рюкзак с пустыми стеклянными бутылками из-под молока и кефира.

Фотоувеличитель… Хотя он может ещё пригодиться.

Аптечку конца XX века… Хотя сумочку из кожзама вполне можно оставить.

Унитаз из первой съёмной квартиры.

Сумку «Демис Руссос» со стеклянными баночками из-под майонеза.

Двадцать мешков муки, которые брал на перепродажу в 1994 году. Придётся грузчиков вызывать. Похоже, мука уже никогда не «отобьётся».

Двухсотлитровую бочку березового сока, урожая 1997 года.

Сушёные венички для бани, середина XX века, берёза, ель. Стоп, наоборот – ель, береза… А вот это вообще дуб! Ни у кого нет, надо оставить.

Кафельную плитку, метлахскую (8 шт. – три белых, пять бежевых, одна плитка битая, какая неизвестно, но точно только одна).

Новенькие деревянные счеты.

Брызговики от машины ГАЗ-51.

Кульман.

Мешок с мешками.

Баллон газовый, пустой.

Кинескоп к цветному телевизору «Радуга».

Раму от велосипеда «Турист».

Металлическую трубу, припасённую для турника на даче.

Канализационные люки (3 шт.).

Эбонитовую трубку от телефона-автомата.

Флягу с краской, кастрюлю с краской, ведро с краской, банку с краской, стакан с краской, рюмку с краской. И присохшие кисточки.

Доску стиральную в деревянном окладе.

Доску разделочную с портретом Хрущева (Хрущёв выжжен на доске выжигателем).

Полкубика Рубика (разрублен топором).

Портрет члена Политбюро ЦК КПСС Громыко А. А. с нарисованными усами с первомайской демонстрации, на колёсиках.

Эмалированные тазы (5 шт.), один в другом (не разделяются).

Некогда кошачий корм, но уже давно крысиный туалет.

Кастрюлю без дна и без крышки.

Обручи пластмассовые, распиленные пополам (считай, готовый парник).

Словом, выбрасывать надо всё, к чему не прикасались больше года. То есть всё.
  • 1

#1387 Paul_Alexander

Paul_Alexander
  • Техподдержка
  • 2 611 сообщений

04 марта 2017 - 16:38

attachicon.gif2017-03-03_22_garage.jpg

Сумку «Демис Руссос» со стеклянными баночками из-под майонеза.

 

Очень жЫзненно!

Когда снимал соседский гараж, там была такая сумка, только с надписью "Sport" набитая молочными бутылками. :gha: :gha: :gha:


  • 0

#1388 Columb44

Columb44
  • Пользователи
  • 66 сообщений

06 марта 2017 - 12:10

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: — Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!

Сообщение отредактировал Columb44: 06 марта 2017 - 12:11

  • 2

#1389 Евгений В

Евгений В
  • Пользователи
  • 10 109 сообщений

06 марта 2017 - 20:49

Каждый 25-ый житель Нью-йорка - миллионер.
Каждый 25-ый житель Киева - киевлянин.
  • 0

#1390 Dmitrij

Dmitrij
  • Пользователи
  • 608 сообщений

06 марта 2017 - 21:57

Жванецкому сегодня 83. Прекрасный.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.

Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки.
  • 1

#1391 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 542 сообщений

09 марта 2017 - 12:22

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...


  • 4

#1392 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 542 сообщений

09 марта 2017 - 12:59

Произошла ссора в нижнем ярусе нашей фирмы. Разгорячённая участница выскакивает в коридор и оказывается лицом к лицу с Шефом, погружённым в свои мысли. Она решает привлечь на свою сторону тяжёлую артиллерию и начинает ябедничать:
- Шеф, меня только что на хер послали!!!

Шеф, не выходя из задумчивости:
- А я сегодня похож на пункт назначения??!


  • 3

#1393 Богдан

Богдан
  • Администрация
  • 26 542 сообщений

09 марта 2017 - 13:28

:lol:

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел поесть - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.


  • 1

#1394 Дмитрий Пупкин

Дмитрий Пупкин
  • Пользователи
  • 625 сообщений

09 марта 2017 - 17:42

- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
  • 1

#1395 mailov

mailov
  • Заблокированные
  • 4 416 сообщений

12 марта 2017 - 00:04

 

:facepalm: :gha:


  • 1

#1396 Дмитрий Пупкин

Дмитрий Пупкин
  • Пользователи
  • 625 сообщений

15 марта 2017 - 23:53

Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. У веганов тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
  • 4

#1397 Дмитрий Пупкин

Дмитрий Пупкин
  • Пользователи
  • 625 сообщений

17 марта 2017 - 18:26

— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились...
  • 2

#1398 Евгений В

Евгений В
  • Пользователи
  • 10 109 сообщений

19 марта 2017 - 19:43

Если жена говорит, что не брала, значит не отдаст.
  • 0

#1399 FireSong

FireSong
  • Пользователи
  • 354 сообщений

20 марта 2017 - 00:52

Если бы пожарные вели себя как политики. 

- А когда вы начнёте тушить дом? 
- Спасибо за ваш вопрос. Сегодня многие спрашивают у нас, когда мы начнём тушить дом. Мы понимаем причину вашего беспокойства и можем однозначно уверить вас в том, что тушить мы таки начнём. Отрицать это было бы нелогично. Возможно мы начнём тушить не в то время и не в том месте, и не там, где бы вам хотелось. Но мы начнём, это вопрос времени. А время сейчас очень ценный ресурс. Умение распределить его между задачами - это то, над чем нам всем сегодня нужно работать и добиваться как можно более высоких результатов в этом направлении. Можно сказать, что сегодня мы все должны объединиться в этом направлении и не останавливаться, пока не достигнем цели. Спасибо за внимание


  • 2

#1400 Columb44

Columb44
  • Пользователи
  • 66 сообщений

20 марта 2017 - 16:23

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Сообщение отредактировал Columb44: 20 марта 2017 - 16:23

  • 2