Сообщений в теме: 1796

[Дмитрий Пупкин]

- Будем пить пока друг другу не понравимся!
- Я не выпью столько.

[Богдан]

Баянчик, но прикольный

— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!

[Богдан]

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
— Сегодня понедельник, сами понимаете — трудный день. Сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться.
Во вторник, как обычно, начинайте раскачиваться для работы. А вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… Есть у кого-нибудь вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!

[Богдан]

Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...

 

********

 

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

[Богдан]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Богдан]

- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!

[Богдан]

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

[Богдан]

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Учитель, так какую жену мне надо выбирать? Учитель ответил: - Да иди ты на хрен, говноед гребучий...

[FireSong]

[Дмитрий Пупкин]

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

[Дмитрий Федоренко]

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

[Богдан]

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

[Богдан]

Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

[Богдан]

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

[Богдан]

Игла в яйце,
Яйцо в утке,
Утка в зайце,
........
Заяц в шоке.

[Богдан]

Вчера с мужем пытались заняться сексом в душе....

- Ну и шо?

-Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

[FireSong]

Классификация водки в стиле IT:

 

0.1л — demo

0.25л — trial version

0.5л — personal edition

0.7л — professional edition

1.0л — network edition

1.75л — enterprise

3л — for small business

5л — corporate edition

Бутыль самогона — home edition

«На посошок» — Service pack

Рассол с утра — Recovery tool

Закуска — plugins

Пиво — patch

Сoca-Сola, Fanta, 7-UP — trojan viruses

[Columb44]

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:

— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?

Жена: — Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !

Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил.

Жена: — Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

Сообщение отредактировал Columb44: 18 апреля 2017 - 15:57

[Богдан]

[juka]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... у нас на кухне дракон!

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!