Анекдот
#1421
03 апреля 2017 - 13:37
- Я не выпью столько.
#1422
05 апреля 2017 - 09:16
Баянчик, но прикольный
— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!
#1423
05 апреля 2017 - 09:23
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
— Сегодня понедельник, сами понимаете — трудный день. Сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться.
Во вторник, как обычно, начинайте раскачиваться для работы. А вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… Есть у кого-нибудь вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!
#1424
05 апреля 2017 - 09:30
Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
********
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
#1425
05 апреля 2017 - 09:33
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
#1426
05 апреля 2017 - 09:33
- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!
#1427
05 апреля 2017 - 09:37
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.
#1428
05 апреля 2017 - 09:45
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Учитель, так какую жену мне надо выбирать? Учитель ответил: - Да иди ты на хрен, говноед гребучий...
#1429
05 апреля 2017 - 23:16
#1430
09 апреля 2017 - 23:12
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
#1431
09 апреля 2017 - 23:56
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
#1432
10 апреля 2017 - 08:26
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
#1433
10 апреля 2017 - 08:29
Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
#1434
10 апреля 2017 - 08:34
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!
#1435
13 апреля 2017 - 12:15
Игла в яйце,
Яйцо в утке,
Утка в зайце,
........
Заяц в шоке.
#1436
13 апреля 2017 - 12:21
Вчера с мужем пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
-Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
#1437
14 апреля 2017 - 18:19
Классификация водки в стиле IT:
0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional edition
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition
Бутыль самогона — home edition
«На посошок» — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
Сoca-Сola, Fanta, 7-UP — trojan viruses
#1438
18 апреля 2017 - 15:57
Сообщение отредактировал Columb44: 18 апреля 2017 - 15:57
#1439
18 апреля 2017 - 17:44
#1440
18 апреля 2017 - 18:39
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... у нас на кухне дракон!
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!