Сообщений в теме: 1796

[Богдан]

Джентельмен входит в холл здания.
- Вы не подскажите, и где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!

[Богдан]

Судья Соломенского суда не узнал в Мартыненко расхитителя госсобственности. Богатым будет.

[FireSong]

[FireSong]

[FireSong]

[Columb44]

— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!

— Ого! расскажи как!

— Дай 100 рублей, расскажу.

— На...

— Вот так и зарабатываю!

Сообщение отредактировал Columb44: 06 мая 2017 - 11:33

[FireSong]

[Евгений В]

Когда сдаешь кровь, то тебя обслуживает медсестра. Уложит на кушетку, выкачает кровь, потом еще и талон на питание дадут.
А когда сдаешь сперму, то просто ужасное обслуживание.

[FireSong]

[Zeta]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ​       

[FireSong]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ​       

 

   

[FireSong]

[Дмитрий Пупкин]

Сегодняшней ночью мне приснился бородатый дедушка, живущий за тучками, высоко на небесах!!!

Он очень серьезно спросил меня: "Славочка, до какого события ты хотел бы дожить?"
Я в ответ выпалил автоматом " Я бы хотел дожить до финала чемпионата мира по хоккею с шайбой КАНАДА-МОЛДОВА"....
Глазки его как-то недобро сразу сощурились, и он прошипел мне в ответ: "Ах ты хитрожопая сволочь, хочешь жить ВЕЧНО?!".

[Дмитрий Пупкин]

Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки

[Zeta]

✱  ✱  ✱

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1"! Все акции почему-то были провальными.

Да, все-таки сложно быть маркетологом похоронного бюро...

✱  ✱  ✱

Женский глаз имеет уникальную структуру строения. Он с 5 метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот!

✱  ✱  ✱

В Одессе:

- Софочка, выходите за меня замуж!

- А колечко с большим брульянтом подарите?

- Да-а-а, лихо вы меня отшили, лихо...

✱  ✱  ✱

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

✱  ✱  ✱

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

✱  ✱  ✱

- Почему за украденный мешок картошки - в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов - под домашний арест?

- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки - материальная ценность

[Дмитрий Федоренко]

Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки

[FireSong]

[Богдан]

Приготовление яичницы глазуньи: - Положите яйца на раскаленную сковородку, а глаза сами вылезут.

[Богдан]

Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4
- Мама, смотри, сиськи!!!
Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку.
- сиськи, сиськи!
гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!

[Дмитрий Пупкин]

На форуме:

-«Очень хочу секса». Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: — Это зачем еще?
Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения, Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, ***!
Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?
Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».
Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: — Ты Светлану!
Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: — Я тоже!
Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.