Сообщений в теме: 1796

[Дмитрий Пупкин]

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом

[rabbit]

- Ты замужем?

- Конечно! 

- Ну и как?

- Да как в детстве...

Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не разговаривай!...

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- У вас завышена самооценка.

- Вы так говорите, будто это я виноват,

  что я лучше вас!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Самая низкая скорость

в мире - это скорость звука.

То, что тебе говорила

мама в 16 лет, доходит

только к 40.

[Дмитрий Пупкин]

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

[Дмитрий Пупкин]

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

[Дмитрий Пупкин]

Папа, а давай играть в "Кощея Бессмертного"! - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

[Богдан]

Папа, а давай играть в "Кощея Бессмертного"! - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

я бы на твоем месте с анекдотами про Вовочку был осторожней, Владимир.

[Евгений В]

Слабоалкогольные напитки для слабых алкоголиков.

[Дмитрий Пупкин]

У Олега не было денег, поэтому стриптизёрше он просто крикнул в трусы "СПАСИБО"

[Евгений В]

Недостаток пива - это единственный недостаток пива

[Дмитрий Пупкин]

- Галю, ти козу доїла?
- Якраз доїдаю

[Друид]

Анекдот с Олегом имеет искажённую,недоразвитую харизму, верните Вовочку!!!

[juka]

Собрались мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает: – А ну-ка – скидывай котомки и складывай в кучу…
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.
Мужики молчат. Наконец один из них произнес: – Вот что значит компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся…

Была с мужем на рыбалке.
Узнала много новых рыб.
Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно!
А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
 

[Богдан]

- Девушка как вы купили 8 айфон?

- Ну продала 7, немного доложила и купила.

- А 7 как купили?

- Ну продала 6с, немного доложила и купила.

- А 6 как купили?

- Ну продала 5, немного доложила и купила.

- А 5 как купили?

- а на 5... Да.

[rabbit]

[rabbit]

Если вы не можете

заснуть, включите

рингтон будильника. Мозг

подумает, что уже пора на 

работу, и сразу захочет спать.

***************************************

Записался на тренинг

"Как не дать себя

обмануть".

Дорого, конечно, а что делать?..

****************************************

-Хочу сьесть чего-нибудь

жирного и вредного...

-Сьешь мою жену.

[Дмитрий Пупкин]

Разговаривают два приятеля..
Один: "Твоя подружка минет умеет делать?"
Второй:"Нет",
Первый: "Так научи!!!"
Второй: " Да я и сам, не умею..."

[juka]

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

 

Скрытый текст

На молодёжную радиостанцию в прямой эфир принят телефонный звонок:
- Здравствуйте, Вы до нас дозвонились и Вы в прямом эфире.
- Привет.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Меня зовут Головачлена.
- Как - как ?!!!...
- Головачлена !
- Z@лупа что-ли ???
- Сама ты z@алупа, Лена Головач я !!!

[Друид]

Я даже знаю место рождения скрытого текста -Днепр , Симферопольская 

[Paul_Alexander]

Да, знатный баян!

[Богдан]

Он: - блин, у нас ведь нет презервативов
она: - жопа
он: =)
она: ... я не это имела ввиду…