Сообщений в теме: 1796

[Богдан]

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.

[Евгений В]

Как же тогда Иван Петрович до пенсии дожил?

[Дмитрий Федоренко]

Как же тогда Иван Петрович до пенсии дожил?

Он не умел пользоваться спичками, но научился...

[Дмитрий Пупкин]

Приходит в РОВД старая бабулька и просит принять заявление об изнасиловании. Следак начинает записывать, и бабуля в подробностях рассказывает, как 70 лет назад молодой офицер надругался над её девичьей честью. причём рассказывает всё в мельчайших подробностях, как то, и как это, и куда и как...
Следак писал писал, слушал слушал, в оконцовке говорит:
-Мариванна, понимаете ли, тут такое дело... События эти произошли настолько давно, что за сроком давности мы уже и не сможем привлечь к ответственности негодяя. да и я сильно сомневаюсь что он ещё жив.
Бабуля:
-Та я конечно понимаю, внучёк..
Следак, удивлённо:
-Так а чего ж вы мне тут час голову морочили???
-Та вот вспомнила молодость, всплакнула, а поделиться не с кем...

[rabbit]

[rabbit]

[Paul_Alexander]

мудрость-интернет-комментарии-Буквы-на-фоне-4216049.jpg

Обычный мудрец зажмёт Backspace,  а разбирающийся в компьютерах мудрец кликнет на кнопке Cancel.

[juka]

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
— Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: — У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
— Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие.
« Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит: — Ладно, ладно! Я помою всю посуду

[Богдан]

Надпись в секс шопе: "Журналы читать двумя руками!"

[Богдан]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Перле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дейч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Посмотги на мой нос!

[Богдан]

Как то приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой тут к нему подходит колдырь и предлагает:
Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
Давай. Колдырь встает за прилавок и давай орать:
Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный! Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
А пользоваться-то как?
Да как, как... На член намазывай и соси!

[Богдан]

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

[Богдан]

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...

[Дмитрий Пупкин]

[Евгений В]

[Евгений В]

Мой дед рассказывал, что когда он увидел Титаник, то понял, что корабль утонет и погибнет много людей. Он пытался всех предупредить. Но его никто не слушал, обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

[Дмитрий Федоренко]

Мой дед рассказывал, что когда он увидел Титаник, то понял, что корабль утонет и погибнет много людей. Он пытался всех предупредить. Но его никто не слушал, обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

[mihail]

[juka]

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.

[Евгений В]

Если вы получите от меня сообщение с просьбой выслать деньги и номер карточки. То высылайте, меня не взломали.