Сообщений в теме: 1796

[mihail]

Проститутка останавливает прохожего:

- мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю.

Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:

- выкопай здесь траншею.

[Богдан]

Стук в дверь.

– Кто там?

– Смерть твоя!

– Пошла в ж*пу!

– Так и запишем: Рак прямой кишки!

[rabbit]

[juka]

- Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой. Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

[Богдан]

[Богдан]

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей… Наверняка праздновали.

[Богдан]

Банки "Кока-Колы" с именами, это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.

[Богдан]

[rabbit]

[Богдан]

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

[Богдан]

Парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда помните - дома вас ждут ваши парни.

[Богдан]

Сегодня слышал такой лайфак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. И меняешь ее на чью-то нормальную жену.

[Богдан]

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

[Богдан]

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина….
И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…

[Дмитрий Пупкин]

[Дмитрий Пупкин]

Тесла, запущенная вчера к Марсу, найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

[Богдан]

Два врача беседуют в коридоре
-А что это Иван Иваныча давно не видно?
-А вы,коллега,разве не знаете? Его же уволили. Застали в кабинете,занимающимся сексом с пациенткой и уволили...
-Жаль,жаль. Хороший был ветеринар.

[juka]

Два тракториста в деревне обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

[Zeta]

***

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

***

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

[Zeta]

Что скажете, 40летние

Лидия Раевская

21 января в 13:44 · 

 

Вчера до пяти утра выпивала с женщинами. Под пиво с шоколадным тортом мы неспешно вели трогательные девочковые беседы на разнообразные темы: сначала про крыс - о том, как их трудно убить палкой и ядом, потому что это очень умные животные, потом про домовых и привидения - потому что три часа ночи и самое время, а ближе к утру, конечно, разговор зашёл на тему секса в жизни женщины. И вспомнилось нам, как в десятилетнем возрасте мы были уверены что тридцатилетние люди - это уже глубокие старики. Про секс мы немножко уже знали, изучив рисунки на стенах лифта, и были уверены, что вот это вот всё - весьма неприятное занятие, но после свадьбы придётся набраться мужества, и один раз пережить это унижение, ради рождения ребёнка. Мы тогда ещё очень восхищались мужеством наших мам: ведь у всех моих подруг были братья и сёстры! А значит, мамам пришлось пройти эту гнусную процедуру аж два, а то и три раза. Но мы, конечно, такой подвиг не повторим. Я, например, даже на один раз не согласна. А когда одна девочка по секрету рассказала нам, что её родители совершенно точно по ночам делают ЭТО - нас чуть не стошнило. Потому что нашим родителям было уже лет по тридцать, а моей маме так вообще тридцать семь! Зачем таким старым людям заниматься вот этой стыдностью?! А нас вы спросили? А мы, может, больше не хотим младших братиков и, тем более, сестёр! Совсем сдурело ваше старичьё! Хорошо, что моё старичьё не сдурело - оно уже совсем дряхлое, и не помнит как там что и куда.
Когда нам было по двадцать, мы совершенно искренне считали, что сорокалетние пердуны Гоша и Катя из "Москва слезам не верит" - старые озаботы. Потому что, ну ладно - приспичило вам молодость вспомнить, ну повозились бы ночью три минуты под одеялом, а эти-то вон среди бела дня!!! Пока взрослая дочь-студентка в институте! То есть, это они вот прям при свете, голые и морщинистые, трясли простигосподи своей стариной?! А Катя эта вообще, вон, тоже прям среди бела дня к старому как мамонт Табакову трахаться ездила! А когда у них там всё обломалось - аж рыдала в лифте от горя! Вот ведь до какой степени тётка озабоченная. Фу.
Сейчас нам самим почти по сорок, но это же только по паспорту. Так-то нам лет 25. Мы ж, вон, и в ночных клубах тусим по пятницам, притом, с 25-летними ровесниками, и три раза в неделю ходим на пол дэнс - чтобы на шесте красиво извиваться под музыку, и ничего мы нигде не морщинистые! У меня, например, сейчас фигура лучше, чем в 20 лет была! И я искренне восхищаюсь своими знакомыми, которым уже хорошо за полтос - а у них молодые любовники, лет на 20 моложе. То есть, вот есть жизнь на Марсе-то! Прям радость-то какая сразу в сердце, и песня Чайфа в голове: "А не спеши ты нас хоронить, а у нас ещё здесь дела". Это ж у меня ещё лет двадцать насыщенной жизни впереди! А потом, конечно, ну куда уже? И когда? Если с утра с поликлинику, потом в собес, и ещё на метро с сумкой-тележкой прокатиться же надо на другой конец Москвы - это святое.
И вот недавно разговаривала я с директором дома престарелых на тему свадеб среди старичков. Там же стабильно две-три свадьбы в год происходит. И я такая: господи, это так мило! На старости лет одинокие старички вдруг влюбляются как дети, и женятся. Чтобы вместе доживать свой век, и подавать друг другу таблетки. А директор так улыбается, и говорит: Угу, таблетки... Женятся они для того, чтобы получить семейную комнату. У нас вместе разрешено жить только официальным супругам. Но далеко не все деды хотят жениться, поэтому они с бабками на два часа общий душ занимают, и фиг их оттуда вытащишь.
И я так искренне: А чо они там делают-то два часа?
А директор смеётся: Вы как маленькая, честное слово. Сексом они там занимаются.
Я как заору: КАК?????? Каким ещё сексом?! В смысле, они там целуются? Какой там может быть ещё секс, им же всем уже лет под восемьдесят!!!! Даже если какого-то деда удачно парализовало, всё равно у всех бабок в таком возрасте радикулит, артрит, и им бы с кровати хотя бы самим утром встать! КАААААААААК???
Да вот так, - говорит, - с кровати-то они без помощи нянечек встать не могут, а на деда верхом очень даже залезают, и часа на два. Мы на них ругаемся, а они теперь в душевой стали запираться. Потому что не хочет дед жениться на бабке. Говорит, я одинокий бродяга любви Казанова. Секс - это секс, а жить с ней в одной комнате я не хочу. Вдруг она храпит?
И вот слушаешь ты это всё, и понимаешь, что сейчас тебе по паспорту сорок, а по-настоящему-то двадцать пять. И вот в этом возрасте ты уже останешься до конца своих дней. И в пятьдесят тебе будет двадцать пять, и в шестьдесят, и в восемьдесят. Только увлечения будут меняться. Сначала вместо пол дэнса и ночных клубов ты полюбишь играть с подружками в преферанс и ездить на дачу сажать гладиолусы, потом тебе понравится тусить с другими 25-летними бабками в поликлинике и в собесе, а после 70-ти лет твоим единственным увлечением станет секс. По-моему, это прекрасная перспектива. Дожить бы только до этих интригующих и прекрасных "после 70-ти". Хотя, чо там не дожить-то? Семьдесят - это ж только по паспорту, а так-то нам всегда будет двадцать пять.