Сообщений в теме: 1796

[rabbit]

[Евгений В]

- Ты кто?
- Бухгалтер.
- А скажи что-то по бухгалтерскому.
- Я что-то нажала и оно все пропало.

[rabbit]

[rabbit]

[Евгений В]

Сейчас модно выглядеть как дровосек, который не рубит деревья, а каждый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

[Владимир Штарк]

- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.

[Владимир Штарк]

Родители хотели назвать меня Глеб, но бабушка сказала, что дети будут дразниться: «Глеб-хлеб» и назвала Антон.

[Богдан]

[Петрович1]

[rabbit]

В свете последних событий.

 

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.

 

Люди мерзнут, но стоят.

В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:

- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"

6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет:

- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.

Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

- Отец, вы коммунист?

- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.

- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?

- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

[Владимир Штарк]

Муж храпит. Жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко...

Голос мужа: Если я сильно храплю - толкни локтем, чё ж сразу травить?

[Богдан]

О консультантах и их полезности в бизнесе настоящих ковбоев:

Мчавшийся по шоссе автомобиль модного консультанта, был остановлен огромным стадом овец, которых ковбои перегоняли через шоссе.

От безделья и скуки он предложил старшему ковбою пари, что он за пять-семь минут определит количество овец в стаде и за это ковбой отдаст ему любую овцу, которую тот выберет.

Консультант связался с центральным офисом, заказал фото из космоса, легко определил количество овец и выиграл пари. Ковбой предложил консультанту самому выбрать приглянувшуюся овцу, тот долго бегал, еле поймал и засунул в багажник.

Теперь уже ковбой предложил пари - он безошибочно назовет профессию и место работы консультанта и тут же назвал.

-Но как? Воскликнул консультант.

-Да проще простого, явился, куда не звали, сообщил то, что всем давно и хорошо известно и из всего огромного стада овец выбрал собаку...!

[Den]

«Жить с алкашом — счастье!»

1. У него изо рта пахнет пшеничным соком твёрдых сортов, а не попсовой жевательной резинкой «Клубничная», как у какого метросексуала.

2. Ему не надо наводить стрелки на брюках, потому что он в трениках или в трусах через плечо.

3. Отпадает необходимость вскакивать ночью: «Я же будильник не завела!» Потому что ему глубоко похуй, он сейчас в Машине Времени, которая несёт его сквозь Вселенную от пятницы до вторника.

4. Он не ест — он закусывает. Это освобождает женщину от кухонного рабства. Он сожрёт всю просрочку в холодильнике и не подавится. Яичница — его любимое блюдо, а не те трезвенные осетры с петрушкой в зубах.

5. Он может часами смотреть телевизор, даже если тот отключён. Даже если телевизора вообще в доме нет.

6. Он не лезет с глупыми вопросами, потому что забывает их ещё в начале предложения: «Дорогая… Это!.. Как его… Что–то хотел сказать… Пойду полежу лучше». Конечно, лучше!

7. У вас появляется возможность ошарашить подруг:

— Нинка, прикинь, а мой–то в запое третий день!
— Светка! Какая же ты счастливая! Мы с Ирочкой кулачки за тебя сжимаем!

8. Наконец–то он становится доступным для детей, которые с трудом помнят его имя. Они ползают по нему, втыкая пальчонки в глаза, уши и ноздри, а он только тяжело дышит, как выброшенный на берег сельдяной кит, и тихо пускает фонтаны пузырей в уголках губ.

9. Он виноват. А это уже вишенка в ваш семейный торт. Виноват он в эти минуты во всём. Он лежит лицом вверх и, глядя в побелку, просит Бога простить его, Вселенную — пожалеть, грехи — отпустить, посуду — помыть.

[Владимир Штарк]

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок - подумал Бобик, прячась в будку.

[Владимир Штарк]

Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Тане, потому что Таню Сережа хотел больше. 

[Евгений В]

Тема не раскрыта. А Таня дала Сереже или Сережа остался без шоколадки и без Тани?

[Владимир Штарк]

Тема не раскрыта. А Таня дала Сереже или Сережа остался без шоколадки и без Тани?

Шо, жизненно, личный опыт? 

[Евгений В]

Шо, жизненно, личный опыт?

Ну бывали в жизни неудачи. Я вообще знаю только двух челевок, которые никогда не ошибаются и всегда всё правильно делают

[Владимир Штарк]

Ну бывали в жизни неудачи. Я вообще знаю только двух челевок, которые никогда не ошибаются и всегда всё правильно делают

Богдана и Диму? 

[Евгений В]

это не я сказал