Сообщений в теме: 1796

[Богдан]

О, Любители Шоколадок, Тань и Бобиков, нашли друг друга

[Дмитрий Федоренко]

О, Любители Шоколадок, Тань и Бобиков, нашли друг друга

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааа....

[guru]

[Владимир Штарк]

- Алло полиция? Как можно получить права на вождение танка?

- Господи, да катайтесь так! Кто ж вас остановит?

[Владимир Штарк]

Приходить мужик до лікаря
- Лікарю, в мене лікоть болить
- Здавайте аналізи
- Які аналізи, лікоть
- Я краще знаю, аналізи потім лікоть
Той плюнув і пішов додому. Там тещу попросив, жінку, дочку, сам сцикнув, води з крану добавив, ще й тормозухи хлюпнув, збовтав та здав. Через тиждень телефонують з лікарні прийти за аналізами.
Заходить до лікаря і єхидно
- Ну що там аналізи?
- Так, шановний, у тещі цукровий діабет, але на ранній стадії. Дочка у свої 14 ту двійню, виносить без проблем. Труби пора замінити, вода з іржою.
- Лікарю, а лікоть?
- А, лікоть, в тебе все в порядку, тільки дружина твоя пів року назад венеричку піхватила, от тобі не дає. А ти ходиш в сортир удава давити, живете в хрущівці, там місця мало, от ліктьом і б`єшся об стіну.
Мужик повісив голову і повертався на вихід. Лікар вслід
- Ти цей, тормозуху заміни, розіб`єшся нахрен, а мені гріх на душу брати.

[Петрович1]

[Владимир Штарк]

Выиграла суд у полиции. Мой адвокат доказал, что на скорости 250 км/ч знак 40 не видно.

[Владимир Штарк]

Слушается дело о разводе.

Судья:
-Огласите пожалуйста причины, которые подвигли вас подать на развод.

Жена:
-Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение 15 лет.

Судья:
-Бл.дь. Это гениально.

[Богдан]

[Владимир Штарк]

- Алло, це зоопарк?
- Так, зоопарк...
- Мені дали ваш телефон рятувальники.
- А в чому справа?
- Та тут до мене змія в дім залізла...
- Ви перебуваєте в товаристві охорони тварин?
- Ні...
- а в партії Зелених??
- Ні!
- Тоді йобніть її лопатою!

[Петрович1]

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.

– Что с тобою, Снегурочка?

– Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

[Петрович1]

Мужик с дикого бодуна просыпается:

- Жена, какое сегодня число?

- Второе Января...

- А что - первого не было?!

 

*********

 

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

 

********

 

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

 

*******

 

Сантa Клaус, протискивается в очередную трубу.

В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.

"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"

 

*******

 

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

 

********

 

 

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?

- Да.

- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

[Simon_Shah]

- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!

[Евгений В]

Когда у синоптика спрашивают про размер, он отвечает - 14 см, но ощущается как 20.

[Петрович1]

[Богдан]

я телефон сразу голубю надиктую

[Богдан]

[Владимир Штарк]

Производители колбасы узнав, что народ проверяет ее качество на котах, стали добавлять туда мышей.

[Богдан]

[Богдан]