Сообщений в теме: 1796

[Владимир Штарк]

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

[Владимир Штарк]

Новий рік,компанія,жінки нарізають салати,чоловіки "томляться" .
Один притомився так що вже й задрімав.Хлопці взяли сосиску і вставили йому в ширіньку.
Просять його жінку зайти ,подивитись "як він там".Пішла...Крик ,чути як падає тіло.
Всі кинулись до дружини...вона зомліла... Привели до тями,питають що і як?
-Входжу ,чоловік спить,із ширіньки вивалився піцик, і його ...ЇСТЬ КІТ! Я кричу і та скотина втікає з піциком в зубах...

[Владимир Штарк]

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите чем отмыть пятна крови?

[Богдан]

[Евгений В]

Говорят, что история реальная.

Звонок в саппорт:
- У меня почемуто ваша программа стала медленно работать. Можете глянуть?
- Да, конечно. Вот ссылка ..., скачайте и установите teamviewer. Когда установите сообщите мне.
Через время
- Установил. Программа стала работать быстрее. Спасибо.

[Владимир Штарк]

Скрытый текст

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась этим местом к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить.

Ржевский вносит предложение: - давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, вакуум устранится, она и отлипнет.

Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!

Ржевский: - Ну тогда давайте ей соски крутить. П%%%а сок даст, скользкой станет. Мы её протащим на кухню, а там кафель дешевый...

[Владимир Штарк]

[Евгений В]

Я сама ріозбарла , топичсила і зіарбла клаіуавтру !

[Евгений В]

Сегодня 19022019. Отличный повод выпить!

[Богдан]

– Дед, расскажи про войну.
– Ну, слушай, внучек, пришли к нам в деревню фашисты и говорят: «выбирайте – кого в жЁпу снасильничаем, кого расстреляем».
– Ну, а с тобой, дед, что сделали?
– Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

[Евгений В]

Хочу придбати для самозахисту газову зброю.
Порадьте, що краще: газовий ключ чи кусок газової труби?

[Владимир Штарк]

Муж сдал анализы, жена спрашивает - ну как там?

- Да прикинь, в моче белок обнаружили. Наверное яйцо протекает

[Владимир Штарк]

[Евгений В]

Родительский чат - жанр мучительный и беспощадный. Для сильных духом, бодрых телом и железных нервами.

Юля, председатель родительского комитета:
- Добрый день. Пожалуйста, напишите, кто завтра не идет на экскурсию.
Мама Миши:
- Мы идем.
Мама Саши:
- Мы идем.
Мама Оли:
- Мы идем.

Юля, председатель родительского комитета:
- Пишите только те, кто не идет. Кто идет писать не нужно.

Мама Миши:
- Хорошо.
Мама Саши:
- Хорошо.
Мама Оли:
- Хорошо.

Мама Иры:
- Вы знаете..... Нам нужно бережнее относиться к окружающим и прививать это детям. Дети должны учиться дружить! А также уступать друг другу и продуктивно коммунизм.
Юля, председатель родительского комитета:
- Какой коммунизм?
Мама Иры:
- Простите, автокорректор. Коммунизм.
Папа Синичкина:
- Гыгы. Онанизм?
Мама Иры:
- Коммунизм.
Папа Синичкина:
- Куннилингус?
Юля, председатель родительского комитета:
- Папа Синичкина, прекратите!
Мама Иры:
- Коммуницировать!! Коммуницировать друг с другом.

Юля, председатель родительского комитета:
- Что сказать-то хотели?
Мама Иры:
- Не хотелось бы переходить на личности, но Синичкин обзывает Ирочку "занудой". Это недопустимо!

В каждом родительском чате есть мама, которой всегда нужно докупить что-то еще. Игрушки. Книжки. Унитаз. Сигареты учителю. Презервативы охраннику. Для детей, естественно. Все для детей.
Людмила. Обычно эту маму зовут Людмила. Очень Громкая Людмила.

- Уважаемые родители, в класс нужно купить ЗАНАВЕСКИ!!!!!!!
- Зачем?
- Чтобы было УЮТНО, а то окна грязные. И ИЗ ЩЕЛЕЙ ДУЕТ!!!!!!
- Почему окна грязные, мы же недавно оплачивали уборку?
- Вы какая-то жадная. ЭТО ВСЕ - ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!!
- Может, нам еще и окна поменять за свой счет?

Мама Иры:
- Не хотелось бы переходить на личности, но вчера Синичкин разбил окно. Это недопустимо!

Людмила:
- Уважаемые родители, поступило предложение поменять ОКНА!!!!. Есть кто ПРОТИВ?????
Мама Миши:
- Нет, нету!
Мама Саши:
- Нет, нету!
Мама Оли:
- Нет, нету!

Мама Иры:
- Вы знаете.... Обстановка в классе очень важна для духовного становления наших детей. Они сейчас впитывают в себя все как губка, они познают мир на нашем примере!
Юля, председатель родительского комитета:
- Что сказать-то хотели?
- Не хотелось бы переходить на личности, но Синичкин ругается матом. Это недопустимо!

Юля, председатель родительского комитета:
- Папа Синичкина, чего молчите? Синичкин обзывается. Синичкин бьет окна. Синичкин ругается матом. Это недопустимо.
- Бля! Он не ругается матом!
- Что?? Вы с ума сошли?? Вы что себе позволяете???
- Юля! Извините, я хотел написать - Юля!!! Это опечатка.
- Папа Синичкина! Я удаляю вас из чата, вы проявляете неуважение к родительскому комитету.
- Бля.
- Опять опечатка?
- Нет.
Папа Синичкина покидает чат.

Людмила:
- Ну что, родители. ОКНА МЕНЯТЬ БУДЕМ?
Юля, председатель родительского комитета:
- У кого есть связи с оконными фирмами?
Мама Иры:
- Не хотелось бы переходить на личности, но связи есть у папы Синичкина. У него вообще своя фирма.
Папа Синичкина добавляется в чат.

Папа Синичкина:
- Ну чо, коммунизм?
Юля, председатель родительского комитета:
- Куннилингус. Окна менять нужно.
Людмила:
- Помните. ЭТО ВСЕ - ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!!

[rabbit]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

– Что это было?

– Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

– Так давить надо было!

– Так вот только в кукурузе и догнали!

[Евгений В]

- Шэф, у нас дыра в безопасности!!!
- Ну хоть что-то у нас в безопасности.

[Богдан]

[Евгений В]

Школа восточных танцев "Шевелизада"

[Богдан]

- Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

[Богдан]

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.