Сообщений в теме: 1796

[Дмитрий Федоренко]

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

[Invictus]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Педорасты, сэр....

[Евгений В]

[Владимир Штарк]

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.

[rabbit]

"Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом. 

У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел вообще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.

Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?

А черти ему поясняют:

В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.

Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.

В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.

САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?

ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут."

Сообщение отредактировал rabbit: 17 марта 2019 - 05:07

[Евгений В]

Реальная жизнь не отличается от виртуальной. Сходил к голым девкам - подцепил пару вирусов.

[dafnianna]

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

[Евгений В]

Развод это сброс до заводских настроек.

[rabbit]

Чёрный юмор. На ваш страх и риск.

Скрытый текст

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[Frey]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего
урока – «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Саша!
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 гривен на ремонт класса.
- Опять по 500?!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[rabbit]

[Богдан]

[guru]

[Богдан]

Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?"
Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, кондом!"

[rabbit]

Умирает Папа Римский. 
У ворот Рая встречает его Петр. 
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр. 
- Я Папа Римский! 
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет... 
- Но я же был заместителем Бога на земле! 
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... 
- Я глава Католической Церкви! 
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. 
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит? 
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. 
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. 
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. 
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. 
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

[Богдан]

   

[Владимир Штарк]

Это было смешно?

[rabbit]

Полностью поддерживаю. Нахрена подобное дерьмо, в теме "анекдот"?

[Богдан]

Это было смешно?

пля, не в ту тему запостил.

мог бы и перенести

[Владимир Штарк]

пля, не в ту тему запостил.

мог бы и перенести

Мало-ли, может я юмора не понял, поэтому решил переспросить.