Сообщений в теме: 1796

[Богдан]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

[Богдан]

В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой... Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

[Богдан]

Винни Пух, будучи медведем, во время зимней спячки любил сосать лапу, Пятачок, будучи свиньей, любил этим воспользоваться.

[Богдан]

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

[Богдан]

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?- Катя.- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?- Женя.- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?- Лена.- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?- Еборя…

[Богдан]

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...

[Богдан]

Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил, мля...

[Богдан]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого- же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[vrate]

Скрытый текст

PiligrimPyp: Прогресс блин! >_< Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "ХУЙ"

[Андрей Сукрут]

Папа - сыну:
- Ну в кого ты такой тупой, в кого?! Ты же как дерево тупой, вот как этот стол! (стучит по столу)
Сын:
- Папа, стучат.
Папа:
- Сиди, я сам открою.

[Jeksan]

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огроная голова,очень большая...

Отец отпускает сыну подзатыльник,проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.

Сын не выдерживает:

-За что?!

Отец:

-***, такую п...ду испортил!!!

[Jeksan]

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

[Jeksan]

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?

- Мусор.

- А чего же ты его не вынесешь?

- А это не я его грохнул.

[Jeksan]

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

[Jeksan]

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

[Jeksan]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х..ню нам показывают?!

[Jeksan]

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- ***! И все равно лучше, чем на работе!

[Jeksan]

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

[Jeksan]

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

[Jeksan]

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.