Анекдот
#1361
21 февраля 2017 - 10:57
#1362
21 февраля 2017 - 12:40
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
#1363
21 февраля 2017 - 13:33
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.
______
Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить..
#1364
22 февраля 2017 - 12:13
#1365
22 февраля 2017 - 12:14
#1366
22 февраля 2017 - 14:17
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
#1367
22 февраля 2017 - 19:09
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
Подруга подруге расказывает:
— Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, — думаю — нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!
#1368
23 февраля 2017 - 17:45
Сообщение отредактировал Columb44: 23 февраля 2017 - 17:45
#1369
24 февраля 2017 - 02:02
СМС от жены: "я помыяла машину!"
Муж хватаясь за голову:
-Господи пусть это будет через "Ы"!
***********************************************************
Режисер - драматургу:
-Я вашу пьесу прочитал, но ставить
её не буду. Я знаете ли противник мата в
театре.
-Но в тексте нет мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
***************************************************************
Доктор приходит к больному ребенку.
Видит - его младшая сестренка бегает
по полу босиком.
-Ну-ка, красавица, надень тапочки, а
то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что
девочка всё ещё бегает босиком.
-Ты слышала, что доктор сказал?
-Да, он сказал, что я красавица.
#1370
24 февраля 2017 - 14:42
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.
#1371
24 февраля 2017 - 14:58
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
#1372
24 февраля 2017 - 15:01
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы.&ал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы.&ал черную.
#1373
24 февраля 2017 - 15:03
Приходит сын к отцу:
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отсчитывает баксы… И в конце добавляет:
– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
#1374
24 февраля 2017 - 15:05
Тетя Сара внимательно посмотрела на майку - там написано LONDON.
Посмотрела на рожу в нее одетого, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!
#1375
24 февраля 2017 - 15:05
- Ну, Володя, розкажи нам всім свій розпорядок дня.
- Ну встаю я, одягаюсь витираю х.й тряпочкою, снідаю, беру портфель, відкриваю двері, витираю х.й тряпочкою, закриваю квартиру, йду в щколу. Учуся, приходжу з школи, витираю х.й тряпочкою, обідаю, роблю уроки, витираю х.й тряпочкою, іду гуляти, вертаюся, витираю х.й тряпочкою...
- Чекай, чекай, ти шо, хворий?
- А чого Ви так думаєте?
- Ну ти ж постійно витираєш свій член тряпочкою.
- Та ні, це відколи тато став депутатом, у нас на дверях постійно "х.й" пишуть.
#1376
25 февраля 2017 - 20:21
#1377
25 февраля 2017 - 20:22
#1378
25 февраля 2017 - 20:29
#1379
26 февраля 2017 - 01:24
Девочки из Вовочкиного класса договорились,
что если Вовочка скажет какую-нибудь
пошлость, то они встанут и выйдут из класса.
Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, что нового строится в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека.
- Музей.
Вовочка:
- Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а
Вовочка им кричит:
- Да куда же вы? Там ещё только фундамент залили!
#1380
26 февраля 2017 - 23:36