Сообщений в теме: 1796

[Paul_Alexander]

там не болтики, а 2,5 миллиона заклепок

и высота 324 метра с новой антенной (изначально было 300)

 

Тоже газета застряла?

[Дмитрий Пупкин]

- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, ещё не курил..

[Seeker]

Студент из Эфиопии жалуется на лекции: 
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице. 
Голос с задних рядов: 
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

[dima]

Тоже газета застряла?

вообще анекдот из совка - только там вытирали жопы газетой

а в совке секса не было - анекдот не может существовать

[Zeta]

- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, ещё не курил..

напомнило)))

Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[Богдан]

-Семён Маркович, говорят вы были в стриптизе?
-Ой,Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[juka]

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
та оШ@рашенно:
— Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!

[Богдан]

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

[Богдан]

Русская девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь потерять сумку, написала на ней большими буквами свое имя - IRA.
 

******************

Приняв душ, жена обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зовет мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

[Богдан]

Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[Den]

[Igor]

Сестрёнка... Когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
А то что твой парень облепил мамин 100-сильный Фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже ***дюлями.

Как раз шедов лайн это такой пусть и фирменный но колхоз, как и черный потолок за которым так бегают "фанаты" бмв, да и двигателя на 270 нет в линейке бмв, поэтому первый абзац это понты с закосом на высокий полет... Следующий шаг у такого персонажа это покупка Рендж Ровера и считание себя английским лордом, в Рендже будет обязательно светлый салон, ну потому что шедов лайн это с точки зрения Ренджа почти тот же карбон на Фокусе со второго абзаца ) 

[Zeta]

 В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: - Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? - Да, пожалуйста... - Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... - Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница! 

[Zeta]

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п*зди", научилась говорить
"потрясающе".

[Богдан]

Стоят два мужика у писсуара.. Один долго-долго копается у себя в штанах. Второй:
- Слышь!Ты чё там? Достать не можешь или найти?

 

*********

 

- Папа, а правда что от компьютера тупеют?
- Гы Гы, Доча, ЛОЛ...

[Den]

[Дмитрий Пупкин]

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

[Дмитрий Федоренко]

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

[Богдан]

[Богдан]