Сообщений в теме: 1796

[Den]

перевел в cp-1251, но слово так и не прочитал

котел переводится )

[Дмитрий Пупкин]

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа алкашом.
В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

------------------

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.

------------------

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка!

[KRL]

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа алкашом.
В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

------------------

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.

------------------

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка!

 

[Дмитрий Пупкин]

- девушка, идите к нам, водку пить.
- спасибо, нет...градус, понижать не хочу.

[Богдан]

Три месяца ходил мимо обувной мастерской Набоечка, постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав!


***


- Сколько стоит рентгеновский
снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на
плече и чтобы сзади морской
пейзаж с пальмами!

****

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Сара
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

[Богдан]

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

*****

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[Богдан]

Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

[Богдан]

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба.

 

 

**********

 

 

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

 

 

****

 

Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...

[Ангелина]

Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

   

[Дмитрий Пупкин]

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

[Дмитрий Пупкин]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[mailov]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Богдан]

Какая на хрен логика в этом мире? Когда коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

****

- Представляешь, Сарочка, меня сегодня на Привозе с самим Путиным сравнили!
- Как именно?
- Говорят: чего тут шастаешь, ху .ло?!


***************

Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.



******
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну, спи.

[Богдан]

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

*****
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[Богдан]

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Мля, Петрович, ну не знаю! Другой у нас нет! Так шо надевай, бери сварочный и иди работай!

[Богдан]

Забегает маньяк в автобус и
кричит: - Сейчас всех
изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы
бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь,
рот закрой, сказал всех -
значит всех...

 

****

 

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках,
утверждая, что " королева как хочет, так и ходит"

[Богдан]

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?"

[Богдан]

Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива пьяная вернулась, думает, что это караоке...

*****


-Алло! Служба техподдержки?
Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

****


После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

[Богдан]

Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, а ты х@@ у дедушки видела

**************************

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

[Богдан]

Россия очень долго говорила об "Утечке мозгов из России". Теперь это заметили во всем мире!!!!!

************


Студент спрашивает у профессора,что такое "дилемма" Профессор поправил очки и говорит:- Молодой человек, представьте, вы в постели, с одной стороны обнажeная, роскошная красавица, а с другой гей. К кому вы повернетесь спиной?!?!