Сообщений в теме: 1796

[Дмитрий Пупкин]

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

[Богдан]

Есть три вещи, которые украинцы готовы делать бесконечно долго:
- слушать песню "Путин-Ху#ло"
- смотреть на пустующие пляжи Крыма
- отсылать смс-ки на номер 565

[Богдан]

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

[Богдан]

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[Богдан]

- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр.

****

 

Больница. Медсестра говорит врачу:
-Доктор, у меня больной, тот который новенький, в какую-то пищалку крякает. может, психиатра позвать?
-Не надо, это профессиональный охотник. он утку просит.

 

**************

 

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

[KRL]

старый, но прикольный анекдот про чиполино 

Сообщение отредактировал KRL: 23 июня 2014 - 10:25

[Богдан]

Вчера отключили свет... Два
часа провел без интернета....
Пообщался с женой...
Оказывается, такая приятная
женщина!

[Дмитрий Пупкин]

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

[Богдан]

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает

[Aleksandr Oleiynik]

В школу пришла молодая учительница. На первом уроке она говорит: "Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо".
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если есть, то зачем портить отношения?

[Den]

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.
 
Путин: «в Бразилии нет российских футболистов. Эти люди купили форму и мячик на пляже».

Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает тёща.

[Богдан]

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!

****

Жена звонит мужу:
-Вадим,ты навигатор в машине трогал?
-Да,дорогая...Я смотрел,какое расстояние между Киевом и Одессой.
-Ну,спасибо тебе,Вадим!Я в Одессе...

**********

Иду с работы.
Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошел - забрал.
Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

[Богдан]

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

*******


Поймал новый русский золотую рыбку - она говорит - исполню одно твое желание.
Он - у меня шикарная квартира в Москве и шикарная вилла на Канарах, но пока доберусь - очень долго - построй мне автостраду, чтобы я мог быстро добраться.
Она: Да ты что - это сколько асфальта сколько бетона сколько времени и сил. Говорит загадай другое желание.
Он - хорошо, у меня было 4 жены, все у них было, но каждая была чем-то постоянно недовольна - сделай так чтоб я понимал женщин.
Рыбка: тебе 4-полосную автостраду или 6-полосную


***

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

***
Дабы послать Гинеколога, ему достаточно сказать : "Иди на работу"

[Богдан]

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! КАН-ДО-МЫ! Презервативы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

********


Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

************

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

*********

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

[Дмитрий Пупкин]

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

[Богдан]

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил. Они светятся!

***********

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну с*ебался с трактора на%уй!!!!!!!!!!!

***********

Прибивал дома гвоздь ... Промахнулся и молотком по пальцу дал !!!
- Ммммм... Сдерживаюсь, молчу рядом 3-летняя дочь.
Дочь с серьезным видом:
- Вот бл,,,дь! Да, папа?.

[Богдан]

- Алло, а Катю можно?
- Её в роддом увезли!
- А что случилось то?

[Богдан]

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь


****



Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит...
Вечером с мужем смотрим телевизор.
Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?"...
Мляяяя... Еле мужу объяснила что к чему!!!

[Богдан]

Дефибриллятор. -Дефибле...@ля...@лять...лятор.

 

********

 

-Баба Маня, я вашу дочку это... Того...
-Ну, ежели "того", то женись!
Да не... Я её того... Трактором переехал...

 

 

[Богдан]

Помогите, насилуют !

Подбежали...  помогли...

 

*****

 

 

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо.

 

 

****

 

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...